Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа

28.05.08 | Записки | Версия для печати | Просмотров: 836

"Иногда они возвращаются" С. Кинг

Всегда любила Харрисона Форда. Ещё с первого фильма про Индиану Джонса, с тех моих детских времен, когда Голливуд медленно, но верно начал прокладывать себе дорогу на советские экраны. Поэтому, когда узнала о том, что снимается новый фильм, совершенно искренне обрадовалась, не ожидая никаких гадостей от Спилберга. И как показала практика, совершенно напрасно. Первый удар настиг с осознанием того, что супергерои тоже, оказывается, стареют. Нет, конечно для своих 65 лет Форд в очень хорошей форме, но всё же… Было безумно грустно и даже как-то неловко смотреть на пожилого Индиану Джонса, изо всех сил, надрывно и натужно прыгающего и дерущегося. Пытающегося доказать себе и окружающим, что он ещё ого-го. Второе недоумение вызвало появление на экране советских кэгэбэшников. Ну да, 57-й год, «холодная война» и всё такое, но я никак не могла понять для чего «нашим» этот хрустальный череп, когда они и так свободно шастают по всей Америке на бронетехнике с советскими гербами и звездами? Ирина Спалько в исполнении Бланшетт с «гыкающим» хохляцким акцентом вызвала бурное оживление в зале. Действительно, хороша! Только зачем эта комиксовая шпага на бедре? Заменили бы уж на шашку или буденовку и то было бы больше смысла. Вообще было ясно, что режиссеру нужно просто олицетворение врага. А фашисты или коммунисты не столь важно. Особого раздражения у меня это не вызвало, только улыбку. Сцена танцующих вприсядку под «калинку-малинку» гэбэшников тоже позабавила. Ага, мы ещё и водку пьем из самовара, разливая её по матрёшкам. Лично для меня самой запоминающейся сценой в фильме стало спасение Джонса во время ядерного взрыва в холодильнике. Круто, ничего не скажешь! Раньше была такая шутка: «Во время ядерного взрыва накройтесь белой простынёй и медленно ползите… в сторону кладбища». Про холодильник даже никто и не догадывался. Но зато я поняла, чего же американцы нас так боялись. А как же! С таким-то фиговым ядерным оружием! Сцена с новообретенным сыном тоже умилила: - Сынок, я твоя папа! - Мама! Ты же говорила, что он лётчик и героически погиб! (угу… мы именно так и говорим) А он всего лишь учитель. - На полставки! (а на другие полставки полковник ФБР… гы-гы…) А чего стоит крик души профессора Джонса своим студентам: - Хотите изучать археологию, не сидите в библиотеке! Ну, не знаю, не знаю… Знавала я одну библиотекаршу из фильма «Мумия». Так она египетские иероглифы прямо с листа, т.е. стены гробницы с ходу читала. Научилась на работе. Так что, доктор Джонс, нужно просто друзей себе правильно выбирать. Ну и так, по мелочи: Гонки в джунглях Амазонки. Снято неплохо, но по сравнению с гонками на вагонетках из первого фильма ничего особенного. Фехтование на шпагах при наличии огнестрельного оружия - непонятно. Падение с трёх водопадов - зрелищно. Летающая тарелка в финале – полный бред! Зачем? Для чего? Кости, мумифицированные останки, подземные ходы, кладбища и затерянные города присутствуют в ассортименте. Полный джентльменский набор. Вообще, если раньше большая часть голливудских приключенческих фильмов, от профессионального «Романа с камнем» до бездарных «Копий царя Соломона» была слизана со знаменитой трилогии, то сейчас у меня сложилось впечатление, что четвертый фильм Индианы один сплошной плагиат. Как итог: посредственный сценарий, но неплохая экранизация. Посмотреть можно. Один раз. И не обязательно в кинотеатре.

Похожие записки:

• 100 ВЕЩЕЙ. КЛЯТВА ЗЛОГО ВЛАСТЕЛИНА
• Еще один день
• ВоТ ТаКоЙ ВоТ РаСсКаЗ
• О чем думают люди, когда умирают?
• Банально-повседневное